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为什么会分手
  作者:刘振辉    类别:原创    日期:2018/6/24 15:28:47    阅读:(3483)    评论:(0) 收藏文章 收藏文章
  关键词: 亲密关系

人为什么需要亲密关系

 

 

 

 

当小婴儿来到这个世界时,他的所有需求都是通过别人来满足他的。婴儿只能通过哭来表达需求求得帮助。因此孩子1-3岁期间是对大人的依附期。在这期间,孩子所有需求都能及时得到回应,那么孩子长大后会有更高的安全感。而在这期间,孩子的需求没能及时被满足时,孩子安全感会很低。安全感比较低的孩子长大后会更需要别人的关注,会有很强的情感需求。

 

 

安全感低的人,更多的时候会陷入内心的恐惧。

 

 

成人也需要依附关系,亲密关系就是成人之间的依附关系。在亲密关系中,双方需要满足彼此的情感需求。情感需求表现在点点滴滴的细节当中,比如:外面很热,下班回家后男人摊在沙发上不愿意动,可很口渴。此时如果女方贴心能倒杯水给他,他会感到被关注,感到自己的需求被满足。



如果,他没有得到这杯水,也许,他并没有说什么抱怨或是不开心的话。可他内心中,对对方已经不满了。这种不满是双向的,一个方面是对对方的不满:他会想:你能不能关注我一下啊!难道我都没有被你照顾一下的必要么?另一方面,他会怀疑自己的价值,觉得自己在感情中得不到关注是因为他自己不值得被爱。他会贬低自己、自我否定。内心会焦虑、沮丧……


 

女方也是一样,当她需要伴侣陪伴时,伴侣忙于工作。那么女方同样会感觉到自己被对方忽视,然后觉得自己不值得被爱、自我价值感降低。内心会非常焦虑,也会有各种恐惧。恐惧对方不爱自己,恐惧自己不值得被爱。

 


 

 

 

亲密关系中的矛盾


 

 

亲密关系中,彼此之间各自的情感需求一次一次没有得到满足时,矛盾便会产生,更严重的是矛盾会引起双方各自内心的焦虑和恐惧。

 

 

在婴儿依附期没有得到关注,需求没有及时得到满足的孩子会更敏感,他们在亲密关系中,会感到更多的焦虑和恐惧。如果此时对方能够有更高的安全感,持续给到他安抚和关注,会慢慢修复他内心安全感的缺失。

 

 

 

在亲密关系中,当双方安全感都很低的时候,关系就更容易陷入困境。

 

 

因为,女孩子从小受到的教育更多的是乖,依附于别人,很多时候更愿意分享自己的情感并愿意满足对方的情感需求。跟女孩子谈感受,会更容易得到情感回应;而男孩子从小受到的教育是独立自主。更多的时候,在这样的教育下,男孩子从小形成自我保护,断掉内在情感感受的部分,更关注理性的部分。他对情绪的处理方式更僵化、更无效。跟他谈感受的东西很困难,最好跟他讲理性的东西会更容易被接纳。

 

 

 

在亲密关系中,男人和女人安全感低的表现的方式不同。在互动中安全感低的女人需要对方更多的关注和回应。而安全感低的男人可能对对方的情感需求会指责、不理对方。这样一来双方就进入了困境。

 

 

 

 


 

 

为什么要分手

 

 

 

当亲密关系进入困境后,如果双方没有及时调整自己对对方情感需求的回应模式。那么,双方都会陷入焦虑和恐惧。

 

 

分手源自于人类对原始恐惧的处理方法:要么打、要么逃。比如,原始人遇到狼时,如果一群人在,有胜算就会打;而没有胜算时,出于恐惧就会逃跑。

 

 

当亲密关系中的一方,在关系中没得到情感需求的满足、无法得到回应时,内心会非常焦虑,也会怀疑自己的价值。觉得自己不值得被爱,从而感受到很恐惧和威胁。当她/他越来越感到不安,恐惧的时候,就会选择逃:分手。以此断掉这段关系带来的内心恐惧。

 

 

 

而分手并不能解决根本的问题,分手切断了这段关系带来的恐惧。可下一段关系中,如果无法提升自己的安全感、提升自己的值得感。或是无法很好的与对方进行沟通,建立舒适的沟通模式,无法满足彼此的情感需求时,问题依然存在,同样会陷入恐惧和焦虑中,情感多波折,形成恶性循环。

 

 

很多时候说分手是因为性格不合。其实更多是自己内心没有安全感。与其从对方身上找原因还不如,让自己沉静下来审视自己。

 

 

各自从自身出发,认真的去对待感情,感情并不是一时的好感,更多的是一生的陪伴。无论各自多么独立自主,都需要另一半来彼此 “依附”。世间连亲生的孩子都会离开自己,而只有少年夫妻老来伴。

 

 


 


 

 

 

重建沟通模式

 

 

 

把自责和忽略变成鼓励和关心,或无论之前是什么样的沟通方式也好,换一种沟通方式,试着对对方表达自己的真实感受,也给彼此一个机会走进彼此,也许,各自所顾虑的种种借口或是理由,说出来就可以得到解决。

 

 

 

 

 

 


 


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